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假如有来生

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日志

 
 

【原创】那些闪着金色光芒的往事

2006-10-17 10:57:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         怀上女儿,是一点准备也没有的,她的到来,并不象我想象中那样欢欣,具体说,当时的心情甚至有些沮丧,因为她完全是计划之外的不速客。所以怀女儿初期我象秋后茄子,整天提不起精神。

后来去幼保医院围产时,那个长得甜甜的女医生提醒我应该注意营养,她说你现在有两个心脏,你的身体里还有一个小人儿,正张着嘴儿等着你的营养补给。她的提醒让我着实吓了一跳,摸着突出的肚皮我仿佛就听到了一个小心脏贴着我的心脏跳得铿锵有力。那夜我让老公把耳朵贴着我的肚皮仔细听听,想更加确定医生的话,说是我有两个心脏。老公抬着兴奋的脸肯定的点头,说真的听到了,确实有一颗心脏在我身体里。

        我骨碌一下翻身下床,开始翻找老公买回的一大堆怀孕保育之类的书。

老公其实比我更掌握关于保育的知识,他得知我怀上孩子后,有空就会翻看书本。专门订了两份酸牛奶,每天看着我喝进去,到后来,我一喝就想吐,怕了那个味儿。他鼓励说加油喝,将来宝宝会又白又胖又聪明。

十月怀胎当中,老公时常出差,甚至在我距预产期还有两三天的工夫,他还要出差去苏北,而且还要在那儿呆几天。他既害怕又紧张,一直念叨说不准备出差,他得留在家中看着我。可能那时候,我潜意识里,就有了做母亲的勇敢,但我不自知。我鼓励他去出差,那时正是他事业起步时,我对于他的事业,从没拖过后腿。他后来还是去了,但他夜里都不敢睡踏实,就怕我一个人在家,突然就生产。

       他不在家的日子,下班回来后,所有的家务我一个人动手。炙热的阳光下,拖着鼓鼓的肚子,走蛮远的路,爬六层的楼,回了家做了饭,还把屋子擦得发亮。躺在床上,我就想起,平时老公在家,他也是在烈日下奔波着为我东奔西走,他一定也热得汗流不止闷热难耐。这样想着,心里就有了愧疚和心疼。平时我总为了小事儿对他找荐儿,根本不会考虑他的辛苦。当设身处地,换到他的角度去感受,才知道我有多么任性,而老公对我只有宽容。我心里想,等他回来后,和他认真过日子。如若将来我们有了矛盾,我一定换角度,站到他的立场设身处地为他想。

我怀女儿十个月,最感谢老公出差那段时间,虽然辛苦,但我学会了包容,学会了宽恕,学会了凡事,永远先站在对方立场,从对方的角度看自己。这是我最自豪的收获,将来,我会把这笔财富,毫不吝惜的,双手教会女儿。

那夜我有了临产征兆,老公吓坏了,他说我们快去医院吧,只有在医院他才能够放心。我当时一定非常勇敢,我告诉他还要等好久才会生的啦,我们先在自己家睡一夜,天亮才去医院。医院不如家里舒服,你就放心躺着睡吧。现在想来,那时我就具备做一个勇敢的母亲的条件了。我为当时自己的镇定自若自豪不已。

        怀女儿的十月,我亲手给女儿缝制尿片,保育手册中讲过,婴儿不宜使用纸尿片。为了这句话,我坚持女儿出世到最后脱离尿布,大部分时间,都掖着我自己缝制的棉质尿片。女儿在医院呱呱坠地那夜,我就翻身照看她了,当时,老公既要照看我们母女,还要没日没夜的加班。生女儿住在医院总共九天,具体当中哪一天我记不清了,总之,那天下班之后,老公挎着他的包冲到我的病床前,兴奋的告诉我:“你住院生孩子的四千多费用,我一星期全部挣回来了!我好高兴!”他满面疲惫不堪,比平日黑瘦一圈。他说完就忙着照看女儿,他转身时,我泪流不止。但很快,我就悄悄拭去泪水,微笑着望着我的爱人。就在那一瞬,我体会了心疼。   

        我想,最深切的爱,应该是心疼。对一个人有心疼的感觉,那就是准确意义上的,纯粹的爱。那当时心中说不出的情结,直到我敲打这些字,还足以让我眼眶湿润。

        女儿出生,我们带着所有的积蓄住进医院,那年我们一家三口,买不起去娘家的礼物,躲在自己家中过年。但老公一直告诉我:“老婆,相信我,我会让我们过上幸福的生活。”他总是轻描淡写的述说,只有我懂,他的一字一句,都重如千钧。因为他是男人。

他做到了,我们过上了好的生活,但我们学会了内敛,学会了平和。这是那些让人只有一拼没有退路的艰难日子里,收获的,远比财富更宝贵的财富。它象一片闪着金色光芒的湖水,在我们的湖心,闪烁不停的,发着美丽的光,让我们永远沉浸在这片湖面,不再有任何波涛汹涌的奢望,这是我们最幸福的事情。

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