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假如有来生

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日志

 
 

一无所有(原创)  

2006-06-28 09:38:24|  分类: 琴弦乱弹 |  标签: |举报 |字号 订阅

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              ——独自听海

不说生活 只想把自己的心

揪出来看

看看心底我还有什么

也想把曾经爱过我 或正打算爱我的人

把他们的心揪出来看

对着我的眼睛看

可惜

只有自己才是我的

别人的心 都不是

这两天,一直听着朋友诉说她心情的好,或者郁闷。我的心情也随她或好或坏。

她一直在诉说,我断续的接着话荐儿。她有一个非常好的朋友,我认为,能够相互交心的那个人,就是非常好的朋友,她有,可惜,我没有。

他们距离很远,感觉茫然。在她对我细细诉说时,她看不到我红了眼眶。羡慕,妒嫉。我告诉她有些人,天天在一起,心的距离远在天涯,有些人,远隔千山万水,两颗心近得可以听到对方心跳。她是幸福的,我没有。我祝福她。她郁闷时,我慢慢陪着她,然后看着她的心情慢慢的好起来,发送来一个开心的笑脸,我便放心了。至少她的今夜,可以睡得象个孩子般,没有恶梦来扰。

她说,我是一个非常率真的人,一个好女人。

我以为我确实是,可惜,我这样的率真女人,没有一个非常好的朋友。她却一直有。所以,她是幸福的。

她笑笑的离开,安心的睡去了。我宽慰了她的心让她做个好梦,然后自己清醒极了,再不想睡。搜寻着电影,听着男女主角大声说话。今天的音响一定有问题,因为我一个字也没有听进去。画面中漂亮的风景,在我眼前拂过,我什么也没看见。

一个人,呆呆枯坐,对着那杯清彻见底的纯净水。夏天,我是不喝茶的,只喝纯净水。这个习惯养成好几年。前天夜里陪先生看书,他为我冲泡热茶。等他去冲洗准备休息时,我倒尽了茶水,喝下一整杯凉凉的纯净水。那份清凉直渗入心脾,先生没看见我渴极了的样子。我,总用对方的眼睛看自己。原来,真是一个好女人。

那个和我诉说心情的朋友,想必开始入梦了。我独自的想。她有知音,我有什么?我到底有什么?

我不想说生活,只想把自己的心揪出来,好好翻找一下,我的心里到底有什么?也想把那些曾经说是爱着我,或者现在正想爱我的人们,把他们的心一同揪出来,对着我的眼睛,看看他们的心里,对我爱的诉说,到底是不是真的。

但我做不到这点,我只能敞开自己的心。只有自己是我的。

以前内心的印象平和如飘逸的祥云。淡淡然在天空中,随着风轻舞飞扬。什么时候失去这淡定的心境了呢?

那年,我孤单落魄在别人的城市。根本我现在居住的这个城市,我还是没有融入。但至少,根驻扎在这里,我就努力把这个城市当做从小居住的老屋。人,都回不去出生处。我总在出生之外的地方兜兜转转,从小,至今。

那年我大学毕业拎着仅有的一只皮箱。大学入学时那种有人陪送的幸福依赖感觉,许多年不曾有过了。正是毕业之后,我开始学会孤单。那天我被敲打得血流满面后,逃命奔出大门,以为身后有人狂追。其实那人,根本不屑于追赶我。因为他掴我耳光的手,踢我膝盖的脚,得到满足。我仓惶出逃。

然后在那个有许多拐角处的二楼,摔了下去。我命一定很硬,从高高的楼梯滚落到二楼拐角处,脑袋非常大力的撞击在坚硬的水泥墙面。并没有小说中女主人脑袋出血,然后慢慢晕眩的局面出现。所以,我这种女人,永远成不了主角。

我非常清醒,快速爬起然后逃命去了。等拐过二楼时,又重重摔在别人堆积的钢筋中。至此我的膝盖,留有伤痕。估计那个印记今世不会离开我了。原来,我还有财富。路边的摩托车手,不敢载我。吓得他自己逃离了。事后对着镜子看。那个镜中的女人,眼睛肿得只剩眼角一点点缝,嘴角挂着干涸的血迹。头发揪成一团。镜中的女人不曾有泪落下。逃命时,泪水流尽。至今,镜中的女人,无论笑还是哭,都爱对着镜子。她情愿相信镜子,而不是人。

偶尔听到那首歌《在你孤单时,你会想起谁?》我一直为别人想象。把我当作朋友的人,我的邻居,我的擦身而过的路人,他们孤单时会想起谁?是亲人,或者朋友。此时,时钟指着凌晨一点半,我还在清醒的问自己:我孤单时,会想起谁?

我孤单时,只想对着镜子,仔细的瞧。如此而己。

不说生活,只揪出心来看,原来,我,什么也没有。

写到这儿,我才知道,原来我想说的就是这句。一路呼呼的写,却不知到底自己要说什么。只凭泪水疯了样淌。出生的地方,我很久不曾回去了,就算回去,也是匆匆而过。小时候的很多事情,都不在记忆。唯有对着镜子中,那个让胆大心黑的摩托车手,也仓惶而逃的女人,一直想起。

原来苟活至今,我真的,什么也没有。

 

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